15 agosto 2011

Hora do Riso - 02

"Não tenho medo de ser demitido, até porque a diferença de salário não seria tão grande."

"Lembre-se, ao discutir com sua mulher: ou ela está certa, ou você está errado."

"Preciso tirar dinheiro no caixa eletrônico, mas no momento estou sem dinamite."

"As Mulheres Fruta estão conectadas no mundo. Elas tem Internet Bunda Larga." ...


"Malandro é o pernilongo, que quando morre com um tapa não derrama o sangue dele, derrama o seu."

"Estudo revela que depois de fazer amor, 0% dos homens voltam-se para o lado direito, 0% para o lado esquerdo e 0% voltam para casa!"

"Malandra é a vaca que já nasce malhada para não fazer academia."

"Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!"

"Quando eu fui sequestrado, meus pais entraram em ação imediatamente. Alugaram meu quarto."

"A vida se resume a quatro frascos: mamadeira, Coca-Cola, cerveja e soro."

"Loira: -Oi amiga, o que você tem feito? Amiga: -Quimioterapia. Loira: -Sério? Na PUC ou na Federal?"

"Quem nunca deu uma topada com o dedinho do pé não sabe o que é imitar um Saci."

"João, beije minha mão. José, beije o meu pé. Jacinto, por que foges?"
"Gosto de me rodear de pessoas modestas ... é por isso minha casa é cheia de espelhos."

"Definição de TPM: Treinada Para Matar."

"Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!"

"O casamento é como um WorkShop. Enquanto o homem Work a mulher Shop."

"Arroz:R$,00 ... Macarrão:R$,00 ... Produto sem código de barras: Não tem preço!"

"Tinha japas nos EUA. Bu, Chu e Fu. Bu virou Buck, Chu virou Chuck e Fu voltou pra Tóquio."

"Nome: Estudo. Função: Atrapalhar meu rendimento na internet."

"Nas minhas fotos x fico vezes mais feio."

"O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!"

"Mulher Invisível trai o marido durante 0 anos e ele diz que nunca viu nada!"

"Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!"

"Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!"

"Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo ... Não vejo a hora de fazer 0 anos e sair daqui de casa."

Loira "- Nossa, como tá escuro aqui né?" Loira "- Não sei, eu não tô enxergando nada."

"Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres... o Photoshop!"

"Tô passando mais fome que piolho de peruca."

"Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho ... e continua cavando!"

"O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!"

"Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior."

"O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente."

“Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"

"Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente."

"A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo."

"No Rio de Janeiro Tropa de Elite vem sendo exibido exclusivamente em D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais."

"No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco."

"Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher."

"É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio."

"Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".

"-Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho anos mãe. -Já disse que não Paulo André."

Conversa entre dois tobogãs: "Nossa, como os anus passam depressa."

"Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentir

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